НАКАЗАНИЕ - семь правил для взрослых
1.  Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным.
2.  Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что слишком мягки, довер­чивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких нака­заний «на всякий случай».
3.  За один раз — одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но толь­ко одно, за все сразу, а не по одному за каждый.
Наказание — не за счет любви, что бы ни случилось, не ли­шайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
4. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, че­ресчур последовательные взрослые, ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности право­нарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнака­занности не так страшен, как риск задержки душевного развития.
5. Наказан — прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевер­нута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешай­те начинать жизнь сначала!
6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказа­ние не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он дол­жен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения.

При дефиците любви становится наказанием  сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.

к списку статей


ТИПЫ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ

Известный детский психотерапевт, специалист в области детско-родительских отношений, А,С. Спиваковская выделяет восемь типов родительской любви.

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Формула семейного воспитания при этом такова: хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом. Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребенка, принятие его как самостоятельной личности, теплое эмоциональное отношение.

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистан­ция в общении). Воспитание осуществляется по формуле: смотрите какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня так мало вре­мени для общения с ним. Родители высоко оценивают ребенка, осо­бенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь в его проблемах.

Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие ува­жения). Формула такова: хотя мой ребенок недостаточно умен и развит, но все равно я его люблю. Для этого стиля характерно признание действительных (а часто и мнимых) отклонений в ум­ственном или физическом развитии ребенка, в результате чего родители начинают чрезмерно опекать, не веря в его способнос­ти и возможности, не доверяя ребенку.

Снисходительное отстранение (симпатия, неуважение, большая дистанция в общении). Воспитание по принципу: нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и развит. Родите­лям свойственно не вполне осознанное оправдание личностных особенностей ребенка его наследственностью, условиями рожде­ния. Они как бы признают за ребенком право на неблагополучие и несчастье и при этом не особенно стремятся предотвратить это, не вмешиваются в его дела и плохо осведомлены о его пережива­ниях и внутреннем мире.

к списку статей


Отвержение (антипатия, неуважение, большая дистанция в об­щении). Подобное отношение встречается достаточно редко, его формула: ребенок меня раздражает, не хочу иметь с ним дела.

Родитель холоден и неприступен даже тогда, когда ребенок нуж­дается в помощи и поддержке.

Презрение (антипатия, неуважение и малая дистанция в обще­нии). Такое отношение соответствует формуле: я мучаюсь и стра­даю от того, что мой ребенок так неразвит, неумен, неприятен другим. Родитель обычно не замечает в ребенке ничего положи­тельного, игнорирует любые достижения, но в то же время мучи­тельно переживает свою связь с таким неудачником. Для родите­лей характерно признание своего бессилия и переадресация от­ветственности специалистам для исправления.

Преследование (антипатия, уважение, близость). Формула: мой ребенок негодяй, и я докажу ему это! Родители пытаются строгос­тью и жестким контролем переломить ребенка, выступают иници­аторами привлечения к воспитанию общественности. Однако, на­ряду с внутренней убежденностью, что их ребенок превратится в законченного негодяя, присутствует признание детской силы и воли.

Отказ (антипатия, уважение, большая дистанция в общении). Родители живут по формуле: я не хочу иметь дело с этим негодя­ем. В воспитании преобладает отстранение от проблем ребенка, родители как бы издали следят за ним, признавая его силу, цен­ность некоторых личностных качеств. В поведении родителей про­сматривается не вполне осознанный призыв: оградите нас от это­го чудовища.

Чаще всего в поведении родителей смешиваются несколько вариантов отношений. Однако можно определить, какая именно установка на данный момент стала для родителей ведущей.


к списку статей


Пять рецептов избавления от гнева

1.  Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно:
—  слушайте его;
—  проводите с ним как можно больше времени;
—  делитесь с ним своим опытом;
—  рассказывайте ему о своем детстве, победах и неудачах.
2.  Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находи­тесь под воздействием стресса и вас легко вывести из равновесия:
—  отложите или отмените совместные дела с ребенком;
—  старайтесь не прикасаться к нему в минуты раздражения;
—  выйдите из комнаты, в которой находится ребенок.
3.  Если вы расстроены, дети должны знать об этом, говорите им прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях. Когда вы расстроены и разгневаны, сделайте для себя что-нибудь прият­ное, что могло бы вас успокоить.
4. Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприят­ности, которые могут вызвать ваш гнев:
—  не давайте играть ребенку с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите;
—  не позволяйте выводить себя из равновесия, учитесь пред­чувствовать наступление срыва.
5.  К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь учесть возможные нюансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям:
—  изучите силы и возможности вашего ребенка (например, как долго он может быть занят одним делом, может ли сконцентрировать внимание);
—  если вам предстоит первый визит, например, к врачу, от­репетируйте его заранее, объяснив ребенку необходимость данного визита.
Дети многому учатся у взрослых, и, к сожалению, не только хорошему, но и плохому. Поэтому начните заниматься самовос­питанием. Надеемся, что данные рекомендации вам помогут.

к списку статей


Четыре заповеди мудрого родителя

Ребенка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность. Не забывайте также о том, что воспита­ние — процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш по каким-то причинам не оправдывает ва­ших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.

1. Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.
Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это неспособны. Никогда не говорите: «Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты — тюфяк тюфяком». Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, «сечет» в компьютере. На­верняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется луч­ше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никог­да не ругайте за то, что умеют другие!

2.  Не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми.
Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как инфор­мацию. Ведь вас самих сообщение о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награжден очередным орденом, не пере­полняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что «Мишенька из второго подъезда непревзойденно играет на скрипочке», происходит в присутствии вашего ребенка, а вам в ответ похвалиться нечем — лучше все равно что-нибудь скажите. Например: «А мой Петька плеваться дальше всех умеет». И пусть все смотрят на вас круглыми глаза­ми. Важно, чтобы Петька знал: вы любите его таким, какой он есть!

3.  Перестаньте шантажировать.
Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот, я старалась, а ты ...», «Я вот лежу, болею, а ты ...», «Я тебя растила, а ты ...». Это, граждане родители, на языке Уголовного кодек­са называется шантаж. Самая нечестная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. Знаете, что отвечают на подобные фра­зы 99% детей? «А я тебя рожать меня не просил!»

4. Избегайте свидетелей.
Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните почему так делать нельзя. Вот тут призвать малыша к стыду вполне уместно. Ведь на определенном этапе жизни эта эмоция играет важную и полезную роль тор­моза, не позволяющего совершать неблаговидные поступки.

  • Главное — не забывать, что у всего должна быть мера.
  • Ребенок учится тому, чему его учит жизнь (Барбара Л. Вулф)
  • Если ребенок живет в атмосфере любви и признания, он учит­ся находить любовь.
  • Если к ребенку относятся враждебно, он учится драться.
  • Если ребенка высмеивают, он учится быть застенчивым.
  • Если ребенка стыдят, он учится чувствовать себя виноватым.
  • Если ребенок вынужден проявлять терпимость, он учится тер­пению.
  • Если ребенка поощряют, он учится уверенности в себе.
  • Если ребенка хвалят, он учится благодарности.
  • Если к ребенку относятся честно, он учится справедливости.
  • Если ребенок растет в безопасности, он учится доверять.
  • Если к ребенку относятся с одобрением, он учится любить себя.

к списку статей
 
 
 
 
 
 
для родителей маленьких детей